| Главная » Статьи » Статьи от посетителей » Наша жизнь |
Как любить гадких утят?
| Его дом — его крепость Ольга КРАСНИКОВА, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии: — Кризис переходного возраста — тяжелое испытание для всех. Как мы грустно шутим: задача подростка — вырасти, задача родителей подростка — выжить. Единственное, чем можно утешить родителей, что этот кризис — норма. Это переход во взрослый мир, где есть не только свобода, но и ответственность. Совершить этот переход безболезненно и незаметно практически невозможно. Однако нередко наравне с нормальным для этого возраста поведением (ребенок настаивает на своем, подвергает сомнению и критике авторитеты, перестает безропотно подчиняться родительской воле) у него проявляется асоциальное поведение: курение, воровство, компьютерная зависимость, половые связи, наркотики, — тогда надо бить тревогу. Но, как правило, отклоняющиеся модели поведения у подростков — симптом общей ситуации в семье. Подростковый возраст — острый период, в котором все, что было искажено раньше, становится выпуклым и очевидным. Иногда родители говорят на консультации — мы потеряли с ребенком контакт, как его восстановить? Восстановить можно только то, что уже было. А если родители до подросткового возраста не нашли времени «познакомиться» со своим ребенком, если в семье нет теплых эмоциональных отношений, — тогда и восстанавливать нечего, строить новое в момент кризиса очень сложно. Главная задача родителей подростка — сохранить с ним эмоциональный контакт. Важно, чтобы для подростка дом был тем местом, где бы он чувствовал себя в безопасности. Мы проводили исследование — просили первоклассников и семиклассников нарисовать свою семью. Первоклассники обычно рисуют себя и всех членов семьи, а подростки очень часто рисуют свою семью без себя. Им свойственно ощущение, что им нет места в их доме, где, вместо того чтобы восстановить силы и получить поддержку, они получают пинки, тычки и недовольство. Претензии — «мы столько на тебя сил и денег потратили, а ты», сравнение с другими, условия — «сделаешь то, получишь это», — все это воспринимается им как «ты нам не нужен» или «нужен только хороший, а не настоящий». Родители к подростковому возрасту своих детей часто находятся в иллюзии, что ребенок вырос и теперь они ему нужны постольку-поскольку. Это заблуждение. Родители очень нужны подростку. Тем, что они рядом, могут выслушать, поддержать, защитить, если понадобится. Но подростку также необходимо чувствовать уважение к границам его личности, поэтому внимание и интерес взрослым лучше проявлять аккуратно и ненавязчиво. Еще родителям важно не только высказывать недовольство тем, что не нравится в поведении подростка, но и одобрять то, что им нравится. Обычно это воспринимается как должное: помыл посуду — никто даже спасибо не сказал — ребенок никакого эмоционального отклика не получил. Зато когда не помыл — получил бурную эмоциональную реакцию. Так лучше, думает он, я не буду мыть посуду — и времени свободного больше, и уж я точно буду знать, что я что-то значу для них. Подросток ведет себя вызывающе, раздражает родителей нередко для того, чтобы спровоцировать их хоть на какое-то проявление чувств. «Если мама из-за меня плачет, папа кричит, значит, им есть до меня дело, я не "пустое место”!» Еще одна крайность, которая вызывает у подростка агрессию — когда родители слишком вмешиваются в его жизнь, постоянно контролируют — они не замечают, что он вырос. В норме родители должны давать ему достаточную степень свободы в тех областях, где нет риска для здоровья и жизни. А вот наказывать подростка поздно. С ним можно выстраивать отношения. Даже если случилось что-то серьезное, например, вы вдруг обнаружили, что он пьет и курит, наказание здесь не поможет, тут я бы порекомендовала как можно скорее обратиться к специалистам. Ошибка родителей — они либо этого стыдятся и делают вид, что у них все нормально, либо пытаются насилием выбить из ребенка то, что является не лично его проблемой, потому что, повторюсь, любое асоциальное поведение уходит корнями в проблемы семьи. Ребенок курит не от хорошей жизни. А если ему больно и плохо, а его за это еще и наказывают — будет только хуже. Надо, конечно, не гладить его за это по головке, а попытаться понять, что случилось в его жизни, когда он почувствовал такое одиночество, пустоту, беспомощность, напряжение, что ему сигареты потребовались? И что помешало ему обратиться за помощью к родителям? Родители от страха перед подростком часто сами ведут себя как дети. Вот они накричали — ребенок им подчинился, и создалась иллюзия, что крик — эффективное средство. А подросток со временем перестает уважать родителя, который кричит. Крик — это проявление слабости, беспомощности, но об этом не думают, когда надо настоять на своем (из лучших побуждений, потому что «я волнуюсь, я забочусь!»). Но разве крик, унижение, оскорбление — это забота? Важно реагировать не тогда, когда уже все плохо, а тогда, когда еще все в порядке. Не кричать на дочку, когда она до часу ночи не ложится спать, а ей вставать завтра рано (что от ваших криков изменится?), а когда она вовремя ложится, говорить — я рада, что ты заботишься о своем здоровье, завтра легко проснешься и будешь хорошо себя чувствовать. И тогда для ребенка это будет сигналом — со мной все в порядке, я на правильном пути, меня поддерживают. И еще один момент. До 6-7 лет дети, как правило, идеализируют родителей. Но когда родители идеальные, от них отделиться невозможно! А подростковый возраст — это время начала отделения. Ребенок начинает сравнивать своих родителей с другими взрослыми, оценивать их, критиковать, обесценивает их вкусы, взгляды, мысли. Это не значит, что он их больше не любит и не уважает — но ему необходимо «оттолкнуться» от них, чтобы разобраться в себе. Если этого не происходит, это плохо, потому что рано или поздно кризис наступит, все равно захочется понять — а где я-то? Кто я без мамы? И гораздо хуже, если это начнется в 30 лет. Родителям сложно пережить такое отношение, но важно иметь самоуважение и не пытаться доказывать подростку, что он ошибается — он сам это поймет, когда повзрослеет. Уважение и авторитет нельзя навязать силой, но не стоит и заискивать перед подростком, пытаться заслужить его одобрение, употребляя сленговые словечки и т. п. Не стоит и «набиваться» к нему в друзья — иерархия в семье обязательно должна оставаться. И все-таки, несмотря на все трудности, подростковый возраст удивительно богат на открытия и изменения. Это возраст становления личности, время надежд, постановки жизненных целей. И как хорошо пройти этот период, сохранив теплые отношения и взаимоуважение. Работайте вместе Протоиерей Константин ОСТРОВСКИЙ, настоятель Успенского храма города Красногорска Московской области, благочинный церквей Красногорского округа Московской епархии, отец четверых детей: — В одной статье о воспитании детей в семьях русских крестьян XIX века я прочитал, что крестьянские дети очень рано становились взрослыми, способными к самостоятельной жизни. Подросток в 15 лет уже мог в случае необходимости быть хозяином в доме, а девочка и еще раньше — в 12 лет — хозяйкой. А ведь крестьянское хозяйство было не только очень трудоемким, но и сложным, требовало многих знаний и навыков. Я не идеализирую простонародье. В те времена, как и теперь, грехи у людей во всех слоях общества бывали всякие. Но вспомните: нигде в русской классической литературе мы не находим даже упоминания о конфликтах переходного возраста в семьях крестьян. Подростки взрослели душевно раньше, чем созревали физически. Сейчас так бывает очень редко. Я думаю, одной из главных причин столь успешного воспитания было то, что в тех семьях все — взрослые, маленькие, старики — жили единой жизнью, и каждый делал, что мог. Пять лет — возьми прутик и паси гусей. Стал постарше — трудись по силам. Вырос — берись за тяжелую мужскую работу. Дети видели, что родители сильнее их, лучше разбираются во всех общих для них делах. Отсюда возникало естественное уважение к старшим. И работали, и отдыхали, и ели, и молились вместе. Жили вместе. И сейчас, если дети могут жить общей жизнью с родителями, это идет им на пользу. Я, например, благодарю Бога за то, что мои старшие сыновья помогали мне в алтаре, когда я служил в Хабаровске. Илюше было десять, а Ване — восемь лет. Меня назначили настоятелем храма. Старичок-пономарь там оказался очень слабеньким. И младший сын по-настоящему занимался алтарным хозяйством, а старший читал на службах. Я с них спрашивал как с настоящих алтарников, а не как с маленьких детей. Думаю, что в значительной мере благодаря тому, что меня с детьми всегда связывало общее серьезное дело, у нас не было описанных конфликтов переходного возраста. Трудности и неприятности в этом возрасте, конечно, были, потому что наши страсти росли вместе с нами, однако личные отношения детей и родителей всегда оставались хорошими. Но в огромном большинстве даже благополучных семей дети почти все свое время проводят отдельно от родителей. Детский сад, школа, кружки... Телевизор, компьютер... Родители на работе или тоже у телевизора, компьютера... В лучшем случае бывают общие развлечения, а нужны как раз общие дела. Повторюсь: если мальчик работает вместе с отцом, он видит реальное превосходство отца и, естественно, исполняется к нему уважением. Если девочка вместе с матерью занимается домашним хозяйством, она видит силу и умение матери, подражает ей и, естественно, уважает и слушается ее. Современный же ребенок до какого-то времени воспринимает родителей почти без критики, а потом, годам к десяти-двенадцати, замечает, что в самом, как ему кажется, главном он родителей догнал, а то и перегнал. Ведь типичный современный человек — это человек-потребитель, а потреблять дети способны ничуть не хуже, чем взрослые. И поскольку принятый подавляющим большинством людей жизненный идеал — иметь побольше житейских благ при наименьших усилиях, то как раз способность родителей прикладывать усилия (то есть способность к трудовой и творческой деятельности) перестала считаться достоинством. С другой стороны, в переходном возрасте человека начинают особенно волновать важнейшие жизненные вопросы (о смысле жизни, о любви, о выборе жизненного пути), а родители зачастую не могут помочь ребенку их разрешить. И не по простоте своей (это бы не беда), а потому, что родители эти вопросы не разрешили для самих себя. При этом зачастую родители требуют от подростка выполнения каких-то моральных правил, а обосновать их не могут. Если родители в разводе, потому что «не сошлись характерами» или потому что «пришла новая любовь», разве дети будут слушать их советы о серьезном отношении к браку? Если папа дает взятку сотруднику ГИБДД, он не сможет объяснить сыну, что честнее заплатить штраф. Когда дети видят наше лицемерие, когда мы учим их тому, что сами не делаем, это больше всего другого подрывает наш родительский авторитет. | |
| Категория: Наша жизнь | Добавил: NeekZ (23.03.2011) | | |
| Просмотров: 894 |
| Всего комментариев: 0 | |